VEGANE FITNESSERNÄHRUNGVeganer-Witze - Veganern ist nicht alles Wurst
Das Thema vegane Ernährung hat einen sehr ernsten Hintergrund. Über das Leid von Tieren Witze zu machen ist unangebracht, intolerant sowie ethisch und moralisch verwerflich. Veganer und Veganerinnen treffen ihre Entscheidung in den meisten Fällen bewusst – für die Tiere und die Gesundheit.
Witze über Veganer zu machen und als Veganer drüber lachen zu können (wenn auch manchmal nicht ernst gemeint; sarkastisch) zeugt dennoch von Humor. Das können Blondinen und Ostfriesen auch ab. Es schadet also nicht, hin und wieder auch mal über sich selbst zu lachen oder mit anderen zu lachen. Denn Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Zudem kann es auch von Vorteil sein, wenn man auf die Fragen vorbereitet ist, die von Allesessern gerne mal gestellt werden. Da kann man dann locker sagen: "Den Witz kenn ich schon – langweilig." und einen Konter setzen.
Bitte beachte, dass einige der nachfolgenden Veganer-Witze als humorvolle Beiträge gedacht sind und niemanden beleidigen sollen.
Frage-Antwort-Witze
Wie nennt man einen veganen Akrobaten? - Grashüpfer!
Was verstecken Veganer eigentlich zu Ostern? Gefärbte Kartoffeln!
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? - Smoothie-Maker!
Warum sind Veganer kurzsichtig? - Weil sie andauernd die Zutatenlisten lesen.
Warum mögen Veganer keine Komplimente? - Weil sie sich keinen Honig ums Maul schmieren lassen.
Wie nennt man einen militanten Veganer? - Laktose-intolerant.
Wie nennt man einen russischen Veganer? - Mooskauer!
Wie nennt man militante Veganer? - Salatisten.
Wie macht ein Veganer Picknick? - Er geht in den Park und beißt ins Gras!
Was wollen selbst Veganer nicht? - Ins Gras bei beißen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Veganer und einem Fleischesser? - Der Veganer stirbt gesünder.
Welches Fleisch dürfen Veganer essen? - Fruchtfleisch.
Warum Trinken Veganer kein Leitungswasser? - Weil's aus dem Hahn kommt.
Welches Obst ist nicht für Veganer geeignet? - Blutorangen und Fleischtomaten. (Botanisch gesehen zählen Tomaten zum Obst)
Was essen vegane Vampire? - Blutorangen
Wie nennt man einen dicken Veganer? - Biotonne.
Warum laufen Veganer barfuß? - Damit sie keine Käsefüße bekommen!
Warum dauern Festreden auf Veganer-Festivitäten immer nur so kurz? - Weil alle Angst haben, dass das Essen verwelkt!
Wie findest du heraus, dass jemand vegan ist? - Keine Sorge, er wird es dir innerhalb der ersten 2 Minuten sagen.
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern? - Gemüseauflauf
Wie heisst der vegane Bruder von Bruce Lee? - Brocco Lee
Weißt du, warum Veganer nichts auf die hohe Kante legen? - Weil sie später das Sparschwein schlachten müssten.
Warum mögen Veganer es nicht, bevorzugt behandelt zu werden? - Sie mögen keine Extrawurst.
Warum schmeckt veganer Käse so schlecht? - Weil er nicht von Mäusen getestet wurde.
Hast du auch schon was von der Knoblauch-Diät gehört? - Du verlierst zwar kein Gewicht, aber aus der Ferne denken deine Freunde, dass du schlanker aussiehst.
Rhetorische Fragen
Zu einigen der nachfolgenden Fragen und Sprüchen hat der Artgenosse in seinem Youtube-Kanal viele nützliche Antworten gegeben.
Wenn Veganer versuchen Tiere zu retten, warum essen sie dann ihr Futter?
Ist es nicht paradox, ein eingefleischter Veganer zu sein?
Wo bekommst du als Veganer dein Protein her?
Dürfen Veganer fleischfressende Pflanzen essen?
Wie viel Gemüse musste für deinen Salat sterben?
Wenn Veganer Gemüse essen, was essen dann mitfühlende Menschen?
Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef?
Sprüche
Veganer essen nicht. Sie grasen.
Ich kenne einen Witz über vegane Ernährung, aber den finde ich geschmacklos.
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Ich war kurz davor Veganer zu werden, aber da hab ich gerade nochmal Schwein gehabt!
Wenn die Eltern Veganer sind und ihre Kinder zum Essen rufen: "Kinder, kommt rein, das Essen wird schon ganz welk."
Ich folge auch einer veganen Ernährung. Ich esse nur Veganer.
Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.
Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.
Ich habe mich nicht an die Spitze der Nahrungskette gekämpft, um ein Veganer zu sein.
Auf Tischen in Restaurants, die von Veganern reserviert sind, sollten besser nur Plastikblumen stehen.
Rette eine Kuh und iss einen Veganer.
Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.
Veganer entspannen nicht. Sie vegetieren vor sich hin.
Veganer feiern nicht. Sie lassen die Sau raus.
Veganer rasten nicht aus. Sie kohlabieren.
Veganer warten nicht. Sie wurzeln.
Veganer sonnen sich nicht. Sie betreiben Fotosynthese.
Veganer altern nicht. Sie welken.
Veganer werden nicht beerdigt. Sie werden kompostiert.
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
Freche Sprüche von Veganern
Ich bin kein Veganer, weil ich Tiere liebe, sondern weil ich Pflanzen hasse.
Wenn Tiere nicht zum Essen gemacht wären, warum wurden sie dann aus Fleisch gemacht? - Wenn Menschen nicht zum Essen gemacht wären, warum wurden sie dann aus Fleisch gemacht?
Wenn man Tiere nicht essen soll, warum sind sie dann aus Fleisch? - Frag das doch mal deine Katze oder deinen Hund!
Bist du immer noch Veganer? - Nein, ich habe Käsefüße, Hühneraugen und Milchschorf.
Der Mensch hat doch schon immer Fleisch gegessen. - Ja, und jetzt hat er damit aufgehört. Genauso wie er irgendwann aufgehört hat in den Wald zu kacken, in Höhlen zu leben oder sich gegenseitig mit Keulen zu vermöbeln.
Dürfen Veganer eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben? - Nein, aber Pfeffer im Arsch.
Veganer-Witze
Patient: "Herr Doktor, seitdem ich Veganer bin, habe ich so merkwürdige Nebenwirkungen." Arzt: "Meinen Sie Eisenmangel?" Patient: "Nein, nein, ich bekomme eine grünliche Gesichtsfarbe und habe immer das merkwürdige Bedürfnis, mich zur Sonne zu drehen."
Ein Veganer geht in die Kirche, am Ende des Gottesdienstes verteilt der Pfarrer die heilige Kommunion: "Der Leib Christi". Darauf der Veganer: "Ich esse sowas nicht, aber kann ich bitte ein Stück Dornenkrone haben?"
Ein Sezierer hat einen Alptraum: Er liegt auf dem kalten Stahltisch als sich eine große Ratte mit einem riesigen Messer nähert. Die Ratte sagt: "Ich brauche diese Nieren, mein Freund." "Warte!", schreit der Sezierer. "Ich weiß, dass ich sterben werde. Aber sagen sie mir, ob das für das Wohl der Menschheit ist?". Die Ratte antwortet ihm mit einem Lächeln: "Das ist für die Gesundheit von zwei Seekühen."
Arzt zum Patienten: "Diese neuen Tabletten enthalten alles, was in Ihrer veganen Ernährung fehlen könnte." Patient: "Was denn? Vitamine? Mineralstoffe? Eiweiß?" Arzt: "Nein, Salmonellen, Listerien, EHEC, BSE, Hormone, Antibiotika …"
Szene im Restaurant: "Wir würden gerne etwas bestellen, das bio, glutenfrei, laktosefrei, zuckerfrei, vegan ist und keine Schalenfrüchte enthält. Was können wir bestellen?" Kellner: "Ein Taxi!"
Ü18-Veganer-Witze
Haben Veganer Oralverkehr? - Nein sie dürfen ja kein Fleisch in den Mund nehmen.
Wie nennt man die Vagina einer Veganerin? - Gemöse.
Warum schreien Veganer und Veganerinnen beim Orgasmus nicht? - Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
Was haben Tofu und Dildos gemeinsam? - Beides sind Fleischersatz-Produkte.
Wie heißt der Beischlaf bei Veganern? - Bestäubung.
Warum sind alle Lesben vegan? - Weil sie kein Fleisch essen.
Was haben Veganer, wenn sie sich ganz doll liebhaben? - Blümchensex
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.
Veganer haben keinen Sex, sie bestäuben sich.
Kennst du noch einen Veganer-Witz, der hier nicht mit auftaucht, dann kannst du uns diesen hier mitteilen.